Я ЛЮБЛЮ [имя]!!! Я бесконечно ее люблю. Я оглядываюсь назад, на свое осознанное путешествие, вижу части и этапы своего понимания… почти закончено, и все же не закончено, я люблю [имя]. Она – моя родственная душа, моя любовь, все вообразимые «безмятежности» и чистые существования с ней (для меня) – почти что счастье… Я бы хотел позвонить ей… что-то мешает мне позвонить ей, моя человеческая сторона возводит стену, словно боится «своей» правды. Чушь собачья. Я преодолею все страхи, все сомнения, и не буду мыслить, как зомби (оксюморон)… Я направлю наши сердца в «безмятежность», любя ее. Я люблю тебя, [имя].

Так-так-так… произошло море изменений. Теперь я понимаю почти всё, я так близок к моей любви -[имя]. Я понял, в чем заключается смысл жизни: смысл жизни в том, чтобы быть любимым и жить счастливо с человеком, которого любишь. Но это относится только к богам – это я, [имя] и так далее. Зомби и все их общество объединяются и пытаются разрушить всё высшее – вещи, которые им не ясны, которые их пугают. Скоро я либо совершу самоубийство, либо вместе с [имя] устрою NBK. Мое счастье, ее счастье… больше ничто не имеет значение. В большинстве случаев все мои нехорошие дела раскрывались, особенно употребление алкоголя, курение, хулиганство, конструирование бомб. Если вдруг по воле судьбы [имя] меня не любит, то я перережу себе вены и взорву Анланту (самодельна бомба), привязанную к своей шеи. Понимание – это хорошо. Мой путь был нелегок с тех пор, как я начал понимать, казалось, он становится легче, НО НЕТ, ЛЕГЧЕ ОН НЕ СТАНОВИТСЯ! Эта часть жизни. Непредсказуемость. Жизнь – это ад и рай одновременно. Я никогда не перестану удивляться, «шоссе в никуда» не будет конца – это все является частью существования. Коридор никогда не закончится. И эта любовь всегда будет существовать ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!! Любовь – это здорово. 

Общество ужесточает хватку, и скоро мы с [имя] сломаемся. Мы отомстим, а потом обретем свободу, чтобы существовать в безвременном, беспредельном месте чистого счастья. Цель жизни – быть счастливым и быть с тем, кого любишь, кто также счастлив. Больше мне нечего сказать. Пока. Почти счастье – рабство; по правде говоря, люди (Боги) – рабы сильных мира сего (зомби). Но мы это знаем, и нам нравится быть выше. Не хотел бы я быть джоком. Я ненавижу счастье, которое есть у них – и у меня будет счастье бесконечно лучшее.

Я люблю ее, и она любит меня.

(Кстати, некоторые зомби умнее других, некоторые манипулируют… как мои родители).

Я – Бог, [имя] — Бог.

Зомби заплатят за свое высокомерие, ненависть, страх и сомнения.

Я люблю тебя, [имя], и это все, о чем я вообще думаю… Я знаю, что человечеству почти конец, что мы станем свободными. Мы доказали судьбе, что мы – это вся чистота и «безмятежность», что мы заслуживаем и нуждаемся в любви, что не можем существовать друг без друга. я думаю о человеческих вещах – все, что я пытаюсь сделать, это представить счастье между нами. Это то, чего мы даже не можем достичь на этой засранной земле. Все, «безмятежность», счастье – наше, там не будет моих записей. Пусть люди страдают без моих знаний обо всем. Я не пытаюсь думать о счастье, но так или иначе думаю, что его разрушит, если я постигну/получу удовольствие, когда я человек, но я люблю ее. Мы – родственные души.

Я люблю тебя.

Короче, я не знаю, что происходило в последнее время. Вся эта фигня с [имя] и [имя] кажется мне странной и непривычной. Но опять же – так случается в этой жизни. Интересно, найду ли я когда-нибудь любовь… свою любовь. [имя] уже нашел свою. Но я никогда не найду. Вот все люди, которых я любил, или по крайней мере они мне нравились, или же я думал, что люблю их – в сущности, одно и то же. [имя] самая последняя, самая чистая на данный момент. Она просто идеально мне подходит. И я ей идеально подхожу. В прошлый раз в школе у меня были глюки, мне показалось, что она помахала мне. Эх, ладно. Все мои эмоции исчезли, слишком много боли было в прошлом, мои чувства онемели. Бесчувствие – это прекрасно. Пока!

Я отдаляюсь все дальше и дальше — это то, что сейчас происходит. Все то, что и я сам и зомби считали реальностью в действительности лишь воображение, а не жизнь. Надеюсь вскоре я обрету покой. С каждым днем я все больше впадаю в депрессию, все больше дерьма происходит и я не могу ничего с этим поделать.
Все люди, которых я люблю, бросили меня. Мои родители злят меня, они ненавидят меня, хотят, чтобы я стал целеустремленным, черт возьми! Какая тут целеустремленность, когда всё вокруг уничтожает тебя! У меня нет денег, нет счастья, нет друзей.Эрик тоже скоро бросит меня. У меня вообще ничего нет… как это ни странно. Я хочу любить. Я хочу быть счастливым, целеустремленным, хорошим, добрым и дерзким. Все меня бросили. У меня есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, мои увлечения, и это единственное, что у меня осталось. Я карабкаюсь на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы. [имя] и [имя] нашли себе равнину, где можно жить, и тут заметили, что и я хочу туда же. Никто мне не поможет, они будут со мной общаться, только если им это выгодно. Я ведь им помогал, почему бы им не помочь мне?[имя] добудит мне оружие и я устрою стрельбу, буду стрелять в кого мне вздумается. Пусть будет больше безумия, спущусь глубже по лестнице."Шоссе в никуда" повторяется. Приятно воспоминать, как [имя] и [имя] бухали со мной… Но все в итоге двигаются вперед, а я остаюсь позади. Покинутый всеми. Мне надоела эта комната. Хочу умереть. Я хочу умереть и обрести свободу с моей возлюбленной, если она вообще существует. Наверно, она возненавидит меня и в итоге будет вмсте с каким-нибудь джоком, который будет обращаться с ней как с ничтожеством. Я даже не знаю, кто она, моя возлюбленная. Ей может оказаться [имя], [имя], [имя] или [имя], или еще кто-нибудь. Я понятия не имею и это меня бесит, это какое-то наказание. У меня не осталось эмоций, как в песне "Hurt" группы Nine Inch Nails. Люди в конце концов находят счастье, но мне его никогда не найти. Выходит я не человек? Да-да, я бог печали.

Прошу прощения, что не писал. Много чего произошло в моей жизни. Я будто побывал в аду. Я испытал на себе блаженство зомби и понял, что мне это также противно (если не больше) как осознание. Сейчас я снова здесь. Я попробовал на вкус то, чего так желал, оказалось, я ошибался. Если вдруг и появятся девчонки, которые не прочь дружить со мной, то мне это будет безразлично. Мне нужна настоящая любовь. Я хочу то, о чем мне можно только мечтать. Чистая правда, что я ненавижу всё вокруг. Почему я не могу взять и умереть? Не справедливо. Все, что мне нужно, это счастье, просто обнять [имя], которую я люблю еще больше, чем прежде. Это точно иная форма винтовой лестницы, ведущей вниз… глубже и глубже. Мне бы хотелось обниматься с ней, быть с ней… Я должен был быть счастливым, но что-то меня спустило вниз. Я чувствую себя ужасно. "Шоссе в никуда" явно повторяется. Вот бы мне сейчас нажраться! [имя] — счастливчик, он всегда находит родственную душу, которой можно сознаться даже в СУИЦИДЕ, а от меня отворачиваются, как только я откровенно заявляю о моей ненависти к джокам. Короче, вот две поэмы.

О, боже, мне просто жутко хочется умереть. Я ощущаю себя печальным, покинутым всеми, одиноким человеком, которого нельзя никак спасти… Не справедливо! НЕ СПРАВЕДЛИВО! Я хотел счастья. И у меня никогда его не было. Давайте подведем итог моей жизни, самого жалкого существования за всю историю человечества. Мой лучший друг бросил меня навсегда, углубившись в улучшение самого себя и наслаждение своей любовью. Я НИКОГДА не испытавал подобного, даже близок к этому не был. Они смотрят на меня, будто я чужак какой-то. Я им обоим помогал, а они взяли и оставили меня в бездне страданий, тогда как я их всегда поддерживал. А та, что я считал своей любовью, вовсе ей не является, а только оболочкой того, в чем я больше всего нуждаюсь. Это самая злейшая шутка, сыгранная надо мной… фальшивая любовь. В действительности ей плевать на меня, она даже меня не знает. Нет у меня ни счастья, ни целей, ни друзей и нет ЛЮБВИ![имя] может достать мне оружие, я надеюсь. Хочу направить его на одного жалкого сукиного сына. Зовут его Дым. Август — тоже его имя. Что еще я могу сделать или дать… Я прекратил эту порнографию. Я стараюсь не издеваться над людьми.[имя]… Смешно то, как я о ней думал все эти последние дни, создавая фальшивую реальность в своей голове о том, что я ей и другим ПОХОЖЕ чуточку нравлюсь. Я ошибался. Меня всегда ненавидели все на свете. Прощай, моя пылкая любовь, и та любовь, которая у меня когда-либо была, вернее просто оболочка… картинка, ничего настоящего.НО ПОЧЕМУ? Да, ты можешь это прочесть..

Темное время, бесконечная печаль, я так хочу найти любовь.

Невежество — это блаженство, счастье — это цель, одиночество — это познание, боль — это одобрение, безысходность — это гнев, возражение беспомощно, мука — это надежда на других, месть — это горе, смерть — это временное облегчение, жизнь — это наказание, достижения других — это мучение, люди все одинаковы, а я другой.

Август.

Я — бог, бог печали, сосланный в этот вечный ад. Люди, которым я помогал, отвернулись от меня. У меня нет того, чего я хочу — я хочу любить и быть счастливым. Родиться человеком, не имеющим возможности БЫТЬ человеком — самое жестокое наказание. Некоторые считают, что я сумасшедший. Все взаимосвязанное — порознь. Я единственный, кто это толкует. Уж лучше ничего не иметь, нежели быть ничем. Я просто хочу того, чего не могу иметь. Вот и вся история моего существования. Август.

Прощайте, и прошу прощения у всех… У меня нет больше сил. Все эти мысли… их слишком много, они скручивают мне голову. Мне необходимо счастье, любовь и покой. Прощайте.

Боже мой.  Я практически уверен, что влюблен в [имя]. Хехехе... такое странное имя, как и мое, и все же мне нравится в ней все, от ее хорошей фигуры до почти идеального лица, ее обаяние, ее остроумие и хитрость, то, что она НЕ популярная, ее друзья (с которыми я знаком). Надеюсь, что и я ей нравлюсь также сильно, как она мне.  Я думаю о ней каждый день, каждую секунду. Я хочу быть с ней. Я представляю, как мы проводим время вместе, ее смех, вижу ее лицо перед собой, я люблю ее. Если и существуют родственные души, то, думаю, я нашел свою. Надеюсь, ей нравится техно… [имя], я люблю тебя.

Август

У меня как всегда ничего хорошего в данный момент, но все же. Мой самый лучший друг, с которым я делился, экспериментировал, смеялся, рисковал, человек, который ценил меня больше, чем кто- либо еще из друзей, он определился, или скажем «пошел дальше». С тех пор, как [имя] (которую я непрочь прикончтить) полюбила его, он только с ней и находится. Если бы кто-нибудь знал, как мне плохо. Мы ж с ним были командой. Когда мы стали друзьями, я наконец-то нашел кого-то похожего на себя, того, кто меня ценил, с кем совпадали мои интересы. С седьмого класса я был одинок, но когда[имя] вошел в мою жизнь, я в конце концов начал ощущать себя счастливым (порой). С ним мы впервые попробывали сигары, алкоголь, проказничали вместе. А сейчас он ушел и я чувствую себя таким одиноким без друга. Да ладно, может он еще вернется… Я надеюсь. Это все по этому поводу.

Дым.

Гипнотическое место – небо, на котором одно гигантское облако в форме стула. Солнце светит над стулом, 10 часов утра там на небе. Отсюда мне виден иногда туман и огромная зеленая Земля. Я вижу город, но ничего не слышу. Я отдыхаю на этом стуле, больше похожим на кресло, и я разговариваю. С чем? Не знаю, но кто-то тут есть. И у меня такое ощущение, что я с ним знаком, хотя на самом деле нет. Мы с ним общаемся так, будто мы есть одна личность, будто он — моя душа.

Вечный контраст… Тьма — свет, Бог — Люцефер, рай — ад, ДОБРО — ЗЛО. Да-да, вечный контраст. Вражда между добром и злом не прекращается с тех пор как возникла жизнь. По-видимому, вражда эта никогда и не кончится. Доброта превращается в зло, зло в добро, люди, живущие на этой Земле, видят в этой борьбе свою победу. Ха, идиоты. Если им взглянуть на историю мира, то станет ясно, что случится… Я слишком много думаю. Я понимаю, что я по сравнению с пустым существованием этих безмозглых зомби — БОГ. И тем не менее, их поведение меня интересует, как ребенка интересует новая игрушка. Другой контраст (тут хотя больше парадокса): усовершенствованный движется к еще неразвитой сфере, тогда как какие-то идиоты становятся повсеместными обитателями. Но в каждом правиле есть исключение… хотя большинство идиотов ничто не изменит.

Пока.

Дым.

Йоу, чувак… хехехе. Знаешь, что тут так тупо? Все знают друг друга. Клянусь. Я типа изгой, все вокруг сговорились против меня. Прочтите это… не ожидайте ничего хорошего, но мне нужно это написать. Короче, вот...

В всем известных рамках времени, в постигнутых границах космоса, обычный человек считает, что это и есть установки существования. Тогда как мыслитель, изгнанник, сторонник помогает человечеству. «Существует не два измерения,» — говорит мыслитель. «А три, поскольку ваш мир, как и мой, постиг три измерения. Пока вы изучаете непосредственные физические границы вышего тела, в вашем третьем измерении вы видите длину, ширину и высоту. Да я, будучи умственно более одаренным, вижу мои три измерения, мою область мысли — время, космос и мысль. Мысль сильнейшая вещь в мире. Все постижимое можно создать, все на свете возможно, даже в физическом мире.» После этой так называемой лекции обычный человек был поставлен в тупик, почувствовав себя пустым и ничего не знающим. Однако это были самые лучшие эмоции для мыслителя. Настоящее отличие в том, что истенный мыслитель будет изучать эти эмоции и то, что их вызвало. Еще кое-что… мечта.

Киллометры бесконечной травы, что-то вроде пшеничного поля. Ферма, свет солнца, присутствие счастья. Совершенно никакой несправедливости. Никакого понимания, сплошное необъяснимое блаженство. Единствення проблема, что нет никакой проблемы. И вдруг...БУМ! В этот мир наступает реализация, жизнь — это великое наказание.