Что ж, вернемся к теме. Да — скажешь ты, неважно, кто «ты», но все же. У меня все по-прежнему хреново, если хочешь знать… хочешь… или нет? Я где-то посеял свои 2684 рубля в, а до этого терял зажигалку и ножик, хотя они нашлись. Какого черта он так подло себя ведет по отношению ко мне? (Бог, думаю, или кто там управляет всей этой чертовщиной.) Он издевается надо мной с давних пор и это меня раздражает. Боже, как я ненавижу свою жизнь. Я с радостью умер бы прямо сейчас. Давай посмотрим, что хорошего я имею. У меня хорошая семья, хороший дом, еда, парочка хороших друзей, имущество. А вот что плохо: нет девчонок (ни в качестве друга, ни в качестве девушки), нет и друзей, кроме нескольких, я никому не нравлюсь, несмотря на то, что хочу понравиться, дела у меня плохи, я испытываю страх во время занятий спортом, выгляжу странно, я робкий — это БОЛЬШАЯ проблема, получаю плохие оценки, не имею целей в жизни (это херня полнейшая). А впрочем, сегодня я был мистером Резаком, у меня сейчас на правой руке одиннадцать порезов и символ, изображающий контраст — это мой любимый, он такой точный и много значит, ибо борьба между злом и добром никогда не прекратится. Ладно, хорош трепаться… Хотя нет, я еще не закончил… Поехали…

В общем, я не понимаю, почему я не схожусь с людьми (в частности с женщинами), такое впечатление, что будто они ненавидят и игнорируют меня, никогда не знаешь, что им сказать, что сделать. [Имя] такой счастливчик, он понятия не имеет, как я страдаю.

Короче, вот рассказ… В нем говорится об одном человеке, который ищет ответы, но никогда не находит их, и несмотря на утрату всяческих надежд, он понимает вещи.

Существование… какое стpанное слово. Он, полный решимости и любопытства, отправляется в путь, он не знает ничего о существовании, не знает ничего, имеющего отношение к себе самому. Мелочное предназначение других людей и всего в этом мире, — ответы на это ему известны. Они не имеют для него смысла. Он жаждет познать невероятное, необъяснимое, неизвестное. Он изучает все это с помощью своего разума — самого мощного орудия из всех ему известных. Однако, чем больше он думает, в надежде найти ответы, тем больше вопросов у него возникает. Удивительно, но мелочи значат так много для него на данный момент. Он хочет быть нормальным, а не каким- то истолкователем этого всего. И вот ему на ум приходит ответ. Все взаимосвязанное на самом деле не имеет между собой никакой связи. Понаблюдав за незначительными поступками, реакциями, эмоциями, действиями и мыслями других, он получил мысленную картину кругового процесса. Существование — это огромный зал, жизнь — это одна из комнат, смерть проходит сквозь двери и любопытство заставляет идти по залу и изучать комнаты, по этому бесконечному залу. Из вопросов следуют ответы, из ответов — вопросы, и в конце концов он остается доволен.

Поговорим еще потом.

Дым.

Да-да, я взялся за клавиатуру… и вот пишу. Мне в сущности никто ничего не сделал, просто захотелось выплеснуть свои мысли. Это странное время, странная жизнь, странное существование. Обычно, когда я сижу здесь (немного пьяный после водки с апельсиновым соком), я много думаю. Думаю… думаю… вот так проходит вся моя жизнь, в бесконечных думах… вот так постоянно… Мой мозг не прекращает работать… Музыка играет целыми днями (за исключением сна), песни, которые я обычно слушаю (неважно хорошие или плохие) и мысли… Мысли об этом придурке [имя], вместе с которым у меня урок физкультуры, о том, как он меня нервирует, о вождении автомобиля, о моей семье, друзьях, о том, чем мы обычно занимаемся, о девчонках, с которыми я знаком (в частности [имя] и [имя]), о том, насколько хорошо мне известно, что ни одна из них никогда не будет со мной. Зато пока я ещё могу помечтать… Я делаю что-то для того, чтобы «очистить» себя духовно, морально, например, удаляю игры с компьютера, время от времени не употребляю алкоголь, стараюсь не смеяться, не издеваться над людьми в школе, но это не помогает, от этого моя жизнь не становится лучше. Моё существование для меня ничтожно. Я чувствую себя так, будто нахожусь в вечном страдании. В бесконечных направлениях в бесконечной реальности. Но эта реальность фальшивая, искусственная… Я вот сижу и размышляю… Наука — это способ всему найти свое объяснение, так? Я по-прежнему считаю так… несмотря на то, что вижу различные точки зрения о такой фигне, как, например, разум… при том если разум рассматривается с точки зрения науки… Хм. Я живу прошлым… думая о хороших и плохих воспоминаниях, часто о прошлом… У меня всегда была особая мысль по поводу прошлого… как оно воздействует на настоящее и на будущее или скорее наоборот. Мне интересно, как и когда у меня появилась проблема с рассудком, с существованием. Когда Август Дмитриевич Кеймано покрылся этой сущностью, содержащей тело Августа… Когда я наблюдаю за людьми в школе, за плохими и за хорошими, то замечаю, как сильно от них отличаюсь (со всеми так, скажете вы), но моё отличие на крайне высоком уровне (насколько я знаю или полагаю). Джоки веселятся, у них есть друзья, женщины, ЖИЗНЬ. Или скорее пустое существование по сравнению с моим (возможно). Невежество = блаженство. Они не знают этого мира, насколько знаю его я в моих мыслях, или в реальности, или в этом существовании. Каждому из нас недостаёт чего-то, что есть у другого. Мне недостаёт истинной природы человека, а им — чрезмерно развитого ума, фантазии, знаний. Сюда я не вписываюсь. Мысли о суициде вселяют в меня надежду, что я, куда бы ни попал после этой жизни, окажусь в своей тарелке… что наконец перестану враждовать с самим собой, с миром, с вселенной. Мой разум, тело, все во мне обретёт ПОКОЙ. А распорядок дня все однообразен: иду в школу, боюсь и нервничаю, в надежде, что люди отнесутся ко мне хорошо… что я отнесусь к ним хорошо. Песня "Nine Inch Nails«Piggy» как раз годится для изложения мыслей. Фильм "Шоссе в никуда" похоже обо мне.

Напишу ещё потом, пока.

Дым.